紙 倉 庫

抓了一個太剛巧的時機，某天半夜，我傳了MSN訊息給A 小姐。

她只好順便告訴我，她當天試作了提拉蜜蘇，正等著看成果。
要冰八小時呢，據她說。
然後她約我隔天當她的白老鼠貴賓，席次有限。
成果我覺得很正常，活脫脫就是提拉蜜蘇，於是我說下次教教我吧，我也要一起做。
幾天後，她馬上約我一起做，好心急的老師呢，她說因為她好想再吃啊。
於是昨天晚上下課後，我馬上朝她的宿舍奔去。
同樣的，要冰八個小時。
但我迫不亟待地發了白老鼠帖給樓友JANE、Hitomi 和 Maki。
因為Essay 要跟我討論的Chi，也誤加入了白老鼠行列，還附上了咖哩。(我最近很lucky，總有人剛好煮了東西給我吃。)
晚上也把樓下的Dawn call上來，結果她自動用壽司捲交換。
心得是咖啡蛋糕的部份太水了，還有下次我要放酒。
(A 小姐的提拉蜜蘇不特別想放酒)
這次我刻意比上回A小姐的成品多放了一些Mascarpone Cheese，但我還是覺得不夠。
anyway，人生，就是要做一次提拉蜜蘇啊！
但我相信我還有第二次。

誰project了?
誰又identify了?
這個概念好像應該要像教科書上的解釋單刀直入，但我卻到現在都還不確定我是否真的理解。
我們課堂對projective identification的接觸順序或許不對，是從Bion 的container 開始，認識了一種過早、過原始的、正面的projective identification。
頭一回，Gillian在課後向我們解釋，她認為這個projective identification 就是我們最近的主題：移情。
我還是覺得哪裡不對勁，怎麼樣那都只是projection而無關乎identification。我跑了一趟洗手間，給自己一些獨處的思考，然後終於暫時找到一個自己可以接受的解答。
我認為那些早期嬰兒project投射出去的、終將再度identify為自己一部分的，就叫做projective identification。在這個case裡，執行project投射的是A嬰兒，identify的也是A嬰兒，值得注意的是，早期嬰兒投射出去的都是不快的(負面的)情緒。
於是，A嬰兒哭(奮力把不好的情緒丟出去)，媽媽慌張回應，逐漸的嬰兒會知道媽媽的慌張是因為他，因此逐漸認知了這個不好的部份是自己，而且，從媽媽平撫的回應中，嬰兒會逐漸學得，這個討厭的情緒並沒有那麼可怕。(將這麼糟糕的東西丟給媽媽，但媽媽沒事→其實這東西沒那麼可怕)
但我似乎搞錯了。
隔堂課，Gillian提了有關projective identification 的問題。那天是 DM 的課，他舉了一個最簡單的例子，說若David 和 Mohamed (該堂課的男同學) 互相穿了對方的外套，但彼此都不知道，這就是最典型的projective identification。
在課堂中，因為 Mohamed 長得很像我一個開義大利麵店的學長，我提問題的時候總是以他為中心舉例，而David 都被比喻成是一個”外人”。於是，projective identification 可以說是你穿了一件David 的外套，但你不自知。
而這樣一件不對的外套，如果Mohamed 能開開心心穿著，那麼便什麼問題都沒有；但若這個外套太熱、太大，或是經過法院的時候總是有人莫名奇妙向他丟石頭(David 是一個律師)，那便是一種困擾，有時是很嚴重的困擾。而精神分析師要做的便是，讓你知道你穿了一件不屬於自己的外套。(外套太熱太大、法院丟石頭這段是我胡加的，如有不妥，請勿怪罪DM。)
我必須承認即便我難得在課堂上提了好幾個問題，我對這個名詞的問題還是很多，尤其是與我自己理解的方式相衝。後來我想通了，我原先的理解可以和DM的解釋不衝突，執行project 和 identify的是不同人，而在我的解釋裡，嬰兒投射出去的，再從母親的回應接收回來的，則是好幾段形式的projective identification。最單純的projective identification是母親投射、嬰兒接收的這一段，不論母親投射的這段是不是針對嬰兒所投射的回應。
唸下一週的paper 時，我才確信我沒搞錯Bion 的立場，我們最初所開始接觸的projective identification，正是這種非常原始、正面的projective identification 的用法。(應說，是在Klein提出projective identification之後，Bion將之應用到正向的用途)
或許用Bion 的立場，外套的故事還可以這樣說：
在嬰兒(Mohamed)發展的早期，負面情緒就像一團不需用到的布料一般，是一個太熱太多餘太礙手礙腳的負擔，於是 Mohamed 迫不亟待地把它丟掉。
而David 便如母親一般地拿起這塊布，同時他也是一個極有天份的裁縫與男模，他充分地修改並示範了這團布就是該這樣用，於是Mohamed 便能開開心心地從David 的手中接收這件外套，從此好好地穿戴它。
但不瞞你說，繼續唸了一章(所謂的，下週的paper)，我又走入更濃的迷霧當中。
我僅僅得到一個模糊的結論：在臨床實務中，projective identification 的概念是比單純的projection來得精細、複雜、涵蓋性廣且好用；但對於文章內舉的實例，究竟projective identification 在哪，媽啊，我可是一點都看不懂。
(註：Michael Sowa，Zebra & C，postcard)

I
語言或是太誠實的關係(是她的本質？還是因為我在對話端？)，T好幾次皺皺眉說，她，總是很paranoid(妄想/症)。
有的時候，我告訴她我所見的角度，試圖將她從她腦裡打的聚光燈下移開。
或是告訴她我的經驗，告訴她還可能有另一種解釋，另一種選擇。
很多時候，我也乾脆攤開我的恐懼我的難堪，然後說，我也是，所以別怕。
但是我漸漸開始認真懷疑，T看似的語言阻礙，會不會反而讓她更聽得到潛意識的聲響？
檯面可見可確認的事實，會不會只是一種粉飾，甚至是禮貌性的一環。
我們對客觀的堅持，僅是鈍化的感官綜合，我們渴望不要看見他人的愛與惡。
總之我和 T 都同意，那我們就等著看看吧，看看是她太paranoid？或者是她是天才。
II
換我了，走進焦慮的攀升期。
有時候，比如說僅在一個下午，一個不順利的點開始之後，不順利的事情便會接二連三地來。
從來都不知道是自己真的走入一個客觀的不順利？或是主觀已經受了第一件事情的影響，接下來便看什麼都特別敏感、特別扎人。
那天下午，在課堂上我未能表達清楚我要說的話(或說，先前我就已經誤會了課堂中的討論)，我的情緒已經開始受到影響。
之後領著同學到系辦去要資料，結果我的資料僅更新一部份，讓幾個人跟著我團團轉(包括系秘書 ─ 一位老小姐)。我只能很誠懇很無辜地說抱歉，即使換得大家的體諒後，我心底還是很汗顏地翻騰，問自己究竟什麼時候可以停止自作聰明。
但一切發生得太快，系秘書向在場的我們宣佈指派的tutor。
Nina一向公開說Michael好棒，我也喜歡他。
我知道Maki最喜歡的是達斯汀霍夫曼。
Mr. Hinshwood的表現也越來越令人讚賞。
Marina分到 Hinshwood，再來，我是Karl：達斯汀霍夫曼。
我的心裡”咚”的一聲作響，像是被擊了一掌，但還是太快地太堅強地應了聲”OK”。
Maki的是DM。
她問我DM是誰？我說：啊！上星期喝咖啡的先生，很會舉例子的先生。好棒！
Nina 分得到了Michael。她打從胃裡喊了聲：yes!!!!
然後，Gillian 也分到達斯汀霍夫曼，Christiana 都跟Marina 同進同出，居然都被分到Hinshwood。
出了辦公室，Maki直說怎麼給她個不熟的人？又強調她跟達斯汀霍夫曼講話比較舒服。我急著接，她需要的話我可以跟她換。我也不知道為什麼，我居然這麼怕達斯汀霍夫曼。
Maki進了辦公室，把她的想法告訴G 秘書。G 秘書做了詭詭的表情，在鍵盤上敲了兩下，就說，OK。看來教授負責的「小孩」沒有上限，幾個都OK，看誰比較倒楣。
但基於一個公平原則，以及想逃開達斯汀霍夫曼的理由，我也向G秘書開口：那我可以要DM嗎？於是，我和Maki就只是調換順序，我們沒搞太大的鬼。
Maki立刻和達斯汀霍夫曼有約，事後她告訴我，她很高興達斯汀霍夫曼對我們比較喜歡的方向也有興趣(比較傾向哲學的議題)，以及他回答她一些關於申請獎學金的問題。
Maki從系老大那邊、也是她的tutor那邊得到她需要的幫助。DM 雖是一個挺好玩的教授，給我良好的印象，但在路上我就開始動搖，畢竟我們沒有他的課(而他也僅有星期三在學校)，或許反而我換了一個，我這一年都不會約他講話的tutor。而究竟，讓一個系老大(達斯汀霍夫曼)當你的tutor有什麼不好？
一整晚我搖啊搖的，包括挫折的情緒，包括隔天沒唸的reading。 (Winnicott怎麼這麼難唸？我究竟在喜歡他啥？)
唉啊，我東想西想。達斯汀霍夫曼幫我改過英文呢。
唉啊，Gillian、Maki和我，這三個總是在一起討論的小組(Gillian 總是熱心幫忙我們解決語言問題)，擁有同一個tutor是一個多好的旨意，而我卻刻意破壞它。
唉啊，我是不是該向G 秘書say個sorry，請她幫我換回達斯汀霍夫曼？
可是，上星期DM代Michael的課，是我借面紙給DM 哩！跟他也不能說沒有緣啊...
我知道我在找一個sign、找一個讓自己安心的sign、找一個讓自己知道自己未做錯決定的sign。
問題是，我自己也很清楚，什麼都可以是一個sign。
唉啊，都這麼老了，還如此容易質疑/後悔自己的決定，如此容易不安。
(奇怪，我怎沒想到說要換Michael？換了Michael不就什麼事都沒了嗎？)
III
我一直想唸 < mourning and melancholia >，我早就用淡藍色的膠帶將這章標上。
下一週的pre-sessional課就是這章，每堂課老師都會找同學為大家present一下該週的重點，如果可以，我會自願做它；如果不行，我也會乖乖看完它。
一上課，B老師就表明了只剩兩堂課，她想先把這兩堂課的文章分配掉。
刷刷刷一下很多事情發生，她馬上體貼地將最短的the Ego and the Id 的第一章分給我身邊的Maki。接下來應該是我，我知道我一定會說，可不可以給我mourning and melancholia？否則照順序我應該是 the Id and Ego的第二章。
但身邊的Nina不知為了什麼原因開口，於是跳過了我，先標得一章the Ego and the Id ；另一個Jung PhD女生也接著開口，她要在最後一週做，於是她和Luc分別又多分了The Id and Ego的兩章。 Marina和Christiana正好進來，B老師馬上開心地把第五章分給Christiana (個人覺得她非常喜歡且滿意這個學生，其實我也很欣賞她)。
後來她立刻轉向我，向我確認，她還沒分配文章給我對嗎？
這麼，我就這麼得到了我所期望的 mourning and melancholia 。這篇沒有分章，約20頁，B老師讓我和Marina一起負責，請我們自行調配。
這是她個人認為 Freud 寫得最好的一章，她興奮地說。
這當然是我的運氣。所有的事情這麼剛巧的發生，有了剛巧的結果。
但也或許，有一種無聲的訊息傳達了，我多麼想要 mourning and melancholia 悄悄地傳達了給她。
她那樣猛然回頭向我確認的時候，我有一個感覺，或許，如果什麼都不發生的話，按照順序，輪到Maki之後的我時，她還是會將 mourning and melancholia分配給我。
總之，不論有沒有其他原因，這肯定是我的一種運氣。
我想起，同一個早上我也很lucky。
上午的課堂，Michael遲遲沒有出現。長型的教室，桌子拼成一大條長型的會議桌，前方教授坐的位置一直空著。
我坐在較後方的位置，是我一貫在這堂課的位置，今天甚至要再後面一點，刻意更加迴避昨天那樣靠近教授，卻表現不佳的距離。
有人穿過我的後方，打算坐在最底端、我身邊哲學系女生旁邊，與教授相望的位置。
我原先以為是新的旁聽學生，結果，那是肚子大大的DM，我從他放在桌上的costa咖啡杯認出他，上週他也帶一杯進教室，然後打翻它，後來，我給他衛生紙。
他看起來一派輕鬆，一大堆問號和可能性擠在我腦子裡，他是來上課的？還是來聽課的？
我問，他是今天的教授嗎？
他問我，他看起來像學生嗎？
我不知道耶，我說。我來回張望著那個一向教授坐的位置。
後來，他對著全班說，很不幸的，他是今天的教授。
雖然事後，我發現Michael第一堂課發的課程進度上面早就註明了當天是 DM 授課，但這仍不脫為一個強而有力的sign。
我馬上見到了我的tutor。而且他的課棒極了。

沃夫岡突然到我blog上留言，誰是沃夫岡？

他就是沃夫岡。
原來我以前有畫畫的習慣呢。沃夫岡又尤其好畫。
啊。今天四、五月的時候，我還畫過最後一張畫。
恰巧和沃夫岡(Wolfgang)一樣，是位名字 W 開頭的小姐。

今天的 12 點鐘，是前天的 1 點鐘；從昨天開始，我和台灣相差 8 個小時。

我到E國來的時候，這裡和台灣相差 7 個小時。
以我原本的知識，我知道這裡應是所謂的格林威治時間，照理說台灣是在+8的時區，當我知道只差7個小時時，常識會告訴我，那是因為所謂的夏令時間。
之後我就一直在等，什麼時候才會把時間調回來？
我想夏令時間就只用在夏季吧？我來E國的時候都已經是夏天的很尾巴了，然後秋天到了，白日明顯地縮短，原本晚上8點鐘還看得到的日光，後來6點鐘就一片漆黑，我一直在納悶，什麼時候才要調回時間？(還有，會怎麼調？會新聞、報紙大肆公告？還是會有街車在路上嚷叫？)
Jing前陣子傳給我一個天氣預報軟體，你設好所在的位置，只要開機上線，就能看到最近三天的天氣預報。
幾天前我就發現了一個詭異，當天的日出時間是7:45分，日落時間是5:30多分，而兩天後卻標示著6:45分日出，4:30多分日落。
肯、定、就、是、那、個、關、鍵、時、刻、了
隔一天，星期六，我和老倫斯約了要去學校彈琴。
我在11點多打電話給他，跟他約 1 點多鐘碰面，他在電話那頭直說好、好、好的。
但沒兩分鐘後他打電話來，說，妳說的是哪個時間？妳可知道今天要調時間嬤？
嗄？不是明天嗎？
是今天，今天。所以妳說的究竟是哪個時間？
喔，那麼…我把我的 11 點多鐘，調到 10 點多鐘，然後說，那就是 12 點多鐘大門口見。
好、好、好的。他又在電話那頭說。
結果他睡混了，他以為我們是在星期天練琴；
在彎來彎去的鐵橋上，我說幸好我冰雪聰明又謹慎機伶，吶，我把手腕伸給他看，說我只撥了房間裡的一只鬧鐘，我的手錶可沒跟你胡調，現在是1點多鐘、是1點多鐘。
這老倫斯很逗趣好笑，這個小錯他可不尷尬，因為當天他被我嚇傻：怎麼妳年紀這麼老？
結果我也不知道究竟 E 國人民怎麼調這時間，我們就只是在廚房、或洽巧透過分機電話，進行人際廣播。
我總算認真上網查了一下，2006年 E 國的日光節約時間是從3月26日凌晨一點開始，至10月29日凌晨1點結束；因此10月29日那天，會有兩個1點鐘，而開始的那一天會有一個消失的凌晨1點。
2007年 E 國的日光節約時間將從3月25日開始。
http://www.worldtimezone.com/daylight.htm

天啊，或許我是一個好人。

我不恨，真的。
關於我身上一個神奇的遺忘，這件事情很早我就意知了。
前一陣子，一個長久以來難得一見的憤恨，讓我以為這個憤怒將會以某種程度的形式一直跟隨我。儘管當時我試圖說服自己，恨，影射著某種程度的想念，你之所以會恨一個人，那是因為你還記得他，甚至，記的比你喜歡的人還要清楚。基於一個自尊的理由，意識上，我不容許自己記得對方(恨對方)，但我卻也知道，恨沒有那麼輕易可以消除，我只能儘力做到。
但我一點也不恨了，真的。
在我突然意知到這件事情時 ─ 儘管那應是我想要達成的目的 ─ 我卻還是驚訝不已。
而這樣的事情，很早以前就發生過；我的意思是，以我對自己的了解，有好大一部分的我在大學時期轉了方向，然後，在畢業之後加速在那個方向前進。
但是那件事情發生在高中結束、正要上大學的時候。
那是一個D姓男同學，高二高三時我們走得太近，劃不清應有的關係，只好以破裂收場。(而且是二度破裂，之後永遠收場。)
在我們離開學校之後，他寫了一封信給我，他說他知道我們永遠不會合好了，但不論如何，對於我們的過去，他還是認為有值得珍惜的地方，如果我真的有什麼需要他人幫助的地方，他還是會歡迎我並幫助我。最後，他叫我不用回信，回了，他也不會看。
但我還是回了。
我忘了我寫的是什麼理由，但我記得我的結論是，如果我再看見他，我會滿心真誠地跟他打招呼，就如同任何我的高中同學應有的，所有好的、壞的，我都會選擇忘記。
我願意抹去我們的裂痕，但也因此我們沒有任何過去了，好像永遠就僅是如此，永遠都沒有機會發生碰撞。
即使在那時候的我也知道，雖不是我的目的，卻在計畫之外執行了一項極刑。
我相信以現在我的年紀和思維，絕對可以做出這樣的計畫；但那個時候的我、那麼小的我，怎麼能是那個樣子？
在我還不懂得這一套邏輯時，我怎能自然地冒出那樣成熟卻又殘酷的決定？
(而在我做出那樣的決定之後，我也隨即開始認識了背後的意涵，超齡地認識了一種真正的殘酷。)
之後，我的預言居然成真，對這件事我真的失去了感覺。
我曾經在這幾年預演，如果我在什麼場合遇見他(開始有些高中同學的婚禮要參加)，我的感覺真的僅剩尷尬，而尷尬的原因卻是因為旁人都知道我們的過去，但我對他、對過往卻都沒有真實的感覺。
我知道恨可以隨時間消失，但我不知道喜悅也可以。
最近這件事情發生後，我看似寬容、誠實且不記恨，
但連結起那個過去，我不禁懼怕起這樣的寬容，實際上是殘酷的變形。
或許我從來就是這個樣子，我的現在、我的變化，都還是原原本本的我；或說，有一個現在的我，在好早的以前某個時候，倏然地現身一下，然後消失。
我不恨，真的；Maki 最近好奇地問我，奇怪，妳都不嫉妒歐？
我這才發現，天啊，什麼時候開始我竟如此缺乏嫉妒，天啊，我竟沒有辦法恨。
我記起一個我一直拋不去的畫面：我會在某人婚禮將近之時遇見他，當時，我已除去所有面對他的障礙。我會激動地擁抱他(而且徵得女方的同意)，祝福他與他的現在的女友、未來的妻子，全心全意，甚至興奮地尖叫，如同一貫的我。
但我卻不知道我為什麼非有這樣的想像，甚至非實現不可；我不知道為什麼我不能像個戀愛中的人一樣，只是想得到他。
這樣的扭曲 ─ 總是把什麼扭曲得如此陽光、完好，簡直像是一種早先的殘缺，可悲的偏執。
我盡量說服自己，或許那僅僅是因為，我單純地是一個好人而已。

我得提醒自己，找個時間寫張明信片問候暴牙。
他是一個我很喜歡的朋友，我們不常聯絡，在我認識許多自己之後，我知道我們本質上不那麼相像，但我們的過去卻讓我們有種義氣上的親近，我可以想見他用一付理所當然的口氣說：「當然，我什麼都可以跟妳講。」而我也會用一種理所當然的態度接受。我甚至可以用一種男生的口吻說暴牙是我的「兄弟」，這是一種情誼的類別，我是指，即使是更常相處、更契合、甚至是更彼此尊重的朋友，也不見得會是你的「兄弟」，只有某些朋友會是你的「兄弟」。
但這不是我要寫明信片給他的原因，我們從來就不見得是這種朋友，而我也還大有其他明信片更該寫。
他的 MSN 暱稱還在祝我生日快樂(他太少上MSN了？我的生日是9月呢。)，但這也不是理由。
原因是，我在家裡寄來的包裹中，居然發現一件他的衣服。
OK，我的確告訴老媽，如果什麼東西需要拿衣服包起來的話，那就幫我寄某某在房裡穿的冬天衣服吧。
然後，我居然收到暴牙的衣服，那是畢業後一次天氣驟變，他拿了一件他不會再穿的蓬蓬背心給我帶走。
我的衣櫥裡就這麼一件暴牙的衣服。
或說，我的衣櫥裡面，就壓根這麼一件不屬於我的衣服。
然後，它居然被寄到這裡來。
我想這是一個 Sign ，老天叫我得跟他 say 個 hi。
(後註：我的明信片乖乖寄出了，不過這讓我想起暴牙的生日快到了，我寄出的明信片恐怕趕不上。這份備忘錄現在變得得另外提醒自己，在他生日那天發個e-mail給他。)

這話我已經說了好久了，一定得找時間給Yt照照鏡子。

Yt是我上語言課認識的同學，高大率直的大陸男生。其實就我在這邊所認識的大陸人，雖未經親密相處，但目前的程度我都覺得很率直可愛。其中我尤其喜歡在 project 課認識的 Yt 和Mj(女)，以及路上認識的”老倫斯”(其實英文名字叫”勞倫斯”，但他實在太有親和力了，很有”老鄉”的感覺，所以我決定在心裡叫他老倫斯)。
話說我在遊歷布萊頓Brighton 時買到了不少明信片，其中一張便是Amedeo Modigliani的 Madame G. Van Muyden。
Amedeo Modigliani 的作品很好認，我非常喜歡他作品裡面那種寧靜哀傷的感覺，我在台灣有他的卡片和書籤 (Antonia，http://www.abcgallery.com/M/modigliani/modigliani88.html )，剛到U 國看到他的明信片，我又買了下來，然後放在書桌前方裝飾。(其實我原本沒想到這樣的方法，那天去Brighton不小心袋子裡的礦泉水漏了，於是我把卡片擺出來晾乾，然後他們就一直未被我收起來。)
認識 Yt 之後沒多久，有一天我坐在書桌前，突然有種異樣的感覺…
天啊！Yt 正盯著我！因為他跟 Madame G. Van Muyden 好像啊！
之後好幾個星期，那個感覺一直拋不開，直到後來語言課結束，不再那麼常見到Yt了，書桌前的Madame G. Van Muyden才不再那麼有壓迫感。(總是讓我想笑，也有點尷尬。)
我一直說要給Yt看看這卡片呢，還幫Yt照了相，但總是因懶惰而食言。
這就是寫備忘錄的動機之一，總是有太多該做的事情在我手邊塞車。
(後註：Madame G. Van Muyden 全圖，參考：http://www.allposters.com/-sp/Madame-G-Van-Muyden-1917-Posters_i1733159_.htm)

經過一段時間的語言沮喪期後，我漸漸恢復元氣了。

這並不是在說我的語言進步了，而是我找到態度面對這樣的弱點。(或說，我終於發現這不僅是我的問題，而是所有外國學生的問題；另一方面來說，這樣的慌張也到了麻木的階段。)
我和日本的 Maki 是班上僅有的兩張東方臉孔。
雖然我們這個班總共才 7 個人，僅有Gill一個英國人，如果包含其中兩堂會一起上課的 Simon 的話，那就是兩個。(Simon是系上其他課程的學生)
漢斯與妮娜的英文幾乎用了大半輩子，妮娜住瑞士從小唸international school，大學在蘇格蘭唸，她說她的英文比母語(德語)好；而怪漢斯在英國也住了好久了吧，你會知道他的英文完全OK，儘管他有一個升了半音或是降了半音的調子，但不算是異國腔調。
克莉緹安娜和瑪瑞娜都說希臘話。
瑪瑞娜有很重的腔(我對其他腔調很沒輒)，但畢竟是西方語系，又同是歐洲國家，她們的英文都算很流利，聽力也嚇嚇叫。克莉緹安娜的語調慵慵懶懶的，但用法很順很正確，發音也很清楚易懂，雖聽得出來是外國人，但英文好到我以為她的大學是在英國唸的。(如果她沒有特別學習英文的經驗的話，那她一定是語言天才！她發”你好”也發得很準。)
我跟 Maki 非常辛苦，一開始語言壓力尤其大。
但她畢竟在英國待了一年(先前一年在倫敦唸語言學校)，我覺得她的膽子比我來得大，也不像我這麼容易緊張。我們兩個時常互吐苦水，由於我對這領域的知識多她一些，上課或唸書的內容我能幫的，也會盡量幫她解釋，只是用爛英文解釋抽象的概念，我常常怕會誤導她。
但好玩的來了。
前幾天的聚會，Maki聽說我不排斥西方男生(Maki在倫敦交了一個東方血統的英國男生)後，她立刻大力鼓勵我要相信自己對西方人的吸引力。(我並不覺得我會吸引外國男性)
她的理由是，班上的 Gill 幾天前因為我的頭髮而誇我漂亮，而，(好玩的來了，好玩的來了…) Simon(正常、好看的英國男生) 同一天也說我glamourous。
嗄？REALLY？什麼時候？
當 Maki 這麼跟我說的時候，我想我當時臉上一定露出竊喜的表情。
但當我聽了 Maki 的說明之後卻有點啼笑皆非，因為Simon‧並‧沒˙有‧說‧我‧glamourous‧啊。
那天的情況是，我和 Maki 匆匆進入教室之後，我和早上原本應該跟我們一起上課、後來卻退課的 Simon 互相點頭打招呼，後來並說他剪了頭髮。
“ Oh, you cut your hair!! “ 我說。
而 Simon 也表示注意到我放下頭髮，他說，” and you let your hair grow.”
很好的回答，那時我們都笑了，當天就這麼結束。
但此時 Maki 卻 100% 確定當時 Simon 說的是 “ you are so glamourous.”
我笑翻了，我一直試圖向 Maki 解釋，我說法比較合邏輯，但 Maki 卻非常非常堅持。
問題是我也非常非常確定 Simon 與我的對話，我甚至試著妥協開玩笑向 Maki 說，如果 Simon 那天說我 glamourous，而我卻沒有道謝，那我實在是太失禮了吧？
沒想到 Maki 真的一派正經地說，對啊，當時她真的很訝異我怎麼沒有個回應或是道謝什麼的？
她認真到讓我開始有點懷疑我的耳朵。她還接著不可思議地驚呼：H!!! 妳要多注意男人對妳說的話啊!!! (有嘲笑我難怪交不到男朋友的意味。)
難道我真的讓機會溜走了嗎？
(哈哈哈…)
總之，這個羅生門逗得我很樂啦。
Maki，妳實在是太可愛了。( which means...我還是相信我的耳朵。)
(註：
這個事件之所以被我稱作"羅生門"，是因為在語言障礙的情況下，通常大家都是對自己所聽到的東西抱持懷疑且保留的態度。
而像這次我和Maki 都這麼堅持我們所聽到的東西 ─ 尤其還是南轅北轍的意思，還真是頭一遭呢。)

01 : 給 J 先生的無題

02 : 給 Maki 的鐵塔