「吐出來，別吞下去。」我一定得對她說。
她放棄掩飾，直說她的腦子要爆炸了。我相信。誰要是看了她的樣子(如果她對你不防備的話)，也準會相信。這陣子所見的她，好像個被高度壓縮的容器，你就是知道她的腦子在疲憊地快轉著；經她坦白一說，才知道腦子這般運轉可不是她所願，像腦子有自己的生命似的。而她被自己折磨到無法掩飾，她衝著L顧不得、也關不掉眼淚，而我則是好後悔，我好久沒好好聽她說話，沒能顧得了她。
也不知是從什麼時候，就在不知不覺中，我遠離了她。最近見她，竟是極度陌生。我吃驚於我對她的陌生；那可能緣自於她的變化，或者，她並未改變，僅是我從未理解她。我頭一次開始認真相信，如《入侵腦細胞》中的情節，每個人的心裡，都還有(是)一個小孩；我不願說我中精神分析角度的毒太深，(雖我還是極受此領域吸引，但實在唸得還不夠、理解還不夠) 但她最近就赤裸裸地將心底的那個小孩給披在身上 ─ 不是天真無邪的那一個面向，而是極度地脆弱與懼怕 ─ 而那個小孩，一直少了一個大人陪她。她身體裡面的結我想是太緊了，或者，那個小孩對她來說也太過陌生；她會用一種成熟、理智的姿態，面紅脖子粗地想辦法哭泣，但相對於她體內的高壓，哭泣的宣洩太過有限，感覺上她所面對體內莫名的壓力，真的像是只有爆炸一途。
她說她憶起一段小時候的記憶，當時，跟著父母參加朋友親戚的婚宴，她和弟弟就被分配到孩童桌去。不知為何，坐下不久，隔壁桌的父母送來探問的目光，她便不可收拾地哭了起來欲逃離這充滿陌生小孩的桌。在婚宴上哭可不是件禮貌的事，父母急急忙忙地投降，趕緊讓她坐在他們身邊；一向比她怕生、膽小的弟弟卻是安好地在陌生孩子堆裡待完全程。她也吃驚於那樣的自己，而那個孩子，我確信，她也確信，那便是我最近我在她身上所看到的小孩。
事實上那桌上什麼也沒發生，但她的恐懼(所謂的 persecuted anxiety) 卻真實得如此要命。那是個極度明顯的例子，她靜靜回想，真的，在進入任何一個新環境，她都不免先感受到一陣針刺；在我還認識她的時候，她足夠佯裝得樂天、堅強，或許她終於對這種戰鬥感到疲累，再也無法忽視身上在顫抖與嗚咽的那個小孩。
我甚至懷疑我該不該繼續坐在她的身旁，她此刻像是一具塞滿他人影子和聲音的軀殼，失去了自己的思想；她就像個無法自己做主的孩子一般，外界的聲音太多，而我，很可能也只會是另一個干擾她的聲響。我說她太過禮貌也太過愚笨，既不懂得說不，也沒能發覺旁人對她的影響。比方說，我就覺得她的樓友對她而言事實上是一個魔鬼，而她總是乖乖地站著任由胡亂的邏輯與強硬的語調割宰，硬生生地攪入壓根不需進入的戰場。
或許她需要的僅是先懂得罵一句髒話。
此刻她的問題就是那麼原始，我眼睛睜亮，說理論還真有那道理，唉唉，可別忽略所吞下的任何東西，任誰吞下令人心存疑慮的東西，即使乾淨，心裡也會叫肚子作怪；何況她顧及禮貌(愚蠢的那種！)，硬吞了壞食品，胃(生理上的)和心怎能不一起翻攪？進食(吃進、吐出)是人類生命中最原始的生存機制，漸漸地，我相信進食所包含的大量心理意涵，是往後發展所聽、所見、所接受的環境的原型，我說沒別的，從最基本的開始，她就該重新學習進食，學習什麼該 take in，什麼該 spit out。禮貌固然重要，但她就先算了吧，此刻她可沒有本錢顧及，得先把自己留給自己。不想吃的食物，得擱下或拒絕；不對勁的環境，得起身走開；不舒服的問題，不需應答；刺耳的言語，得學會從心裡檔開。而肚子裡還未消化的好東西，也別那麼急著慷慨分享，若他人口味不同，僅是辜負了食材。不知是我的提議太荒繆，還是荒謬得還有點道理，她總算微微一笑。後來，在又一次魔鬼樓友提供拙劣的安慰中，她緊握著我的手，心底爆出了句’bullshit’，我滿意地，對著她身上的小孩驕傲地笑。終於，她懂得篩選食物；下一步，她該學著保有自己的秘密(好的食物)，任誰都需要營養，好讓自己站穩腳步。
幾個星期下來，我對陌生的她不再感到如此陌生。漸漸地，我開始察覺，她那陌生的格格不入與生澀，或許並不遠於我的嚮往；我其實如同任何人一樣，並不能保證自己過得其實好過於她。這段期間的苦苦掙扎，終究，她不得不厭倦言語了，我赫然發現，這般的她或許正從相反的方向，到達我欲到達的地方。至少，她有那麼個機會，與自己身上的那個孩子見了一面。
在Klein 理論中，integration 是成長必經之途，卻也是劇烈的痛楚。她的眼神因疲累而落在不知名的地方。但終於，她找到了機會疲累。她正緩緩從撕裂般的谷底走出，她開始在哭泣中恢復呼吸，偶爾，繼續戰鬥與掙扎。
我摟一摟她，望著她身上的那個孩子，我決定嘗試扮演個大人，說，不論如何，我都會愛她。
這或許是她所需要、卻從未聽過的話。
事實上，這或許也是我正需要、但從未對誰說過的話。
心理筆記 (4)