紙 倉 庫

天啊，或許我是一個好人。


我不恨，真的。



關於我身上一個神奇的遺忘，這件事情很早我就意知了。
前一陣子，一個長久以來難得一見的憤恨，讓我以為這個憤怒將會以某種程度的形式一直跟隨我。儘管當時我試圖說服自己，恨，影射著某種程度的想念，你之所以會恨一個人，那是因為你還記得他，甚至，記的比你喜歡的人還要清楚。基於一個自尊的理由，意識上，我不容許自己記得對方(恨對方)，但我卻也知道，恨沒有那麼輕易可以消除，我只能儘力做到。


但我一點也不恨了，真的。
在我突然意知到這件事情時 ─ 儘管那應是我想要達成的目的 ─ 我卻還是驚訝不已。
而這樣的事情，很早以前就發生過；我的意思是，以我對自己的了解，有好大一部分的我在大學時期轉了方向，然後，在畢業之後加速在那個方向前進。

但是那件事情發生在高中結束、正要上大學的時候。
那是一個D姓男同學，高二高三時我們走得太近，劃不清應有的關係，只好以破裂收場。(而且是二度破裂，之後永遠收場。)
在我們離開學校之後，他寫了一封信給我，他說他知道我們永遠不會合好了，但不論如何，對於我們的過去，他還是認為有值得珍惜的地方，如果我真的有什麼需要他人幫助的地方，他還是會歡迎我並幫助我。最後，他叫我不用回信，回了，他也不會看。


但我還是回了。

我忘了我寫的是什麼理由，但我記得我的結論是，如果我再看見他，我會滿心真誠地跟他打招呼，就如同任何我的高中同學應有的，所有好的、壞的，我都會選擇忘記。

我願意抹去我們的裂痕，但也因此我們沒有任何過去了，好像永遠就僅是如此，永遠都沒有機會發生碰撞。


即使在那時候的我也知道，雖不是我的目的，卻在計畫之外執行了一項極刑。
我相信以現在我的年紀和思維，絕對可以做出這樣的計畫；但那個時候的我、那麼小的我，怎麼能是那個樣子？
在我還不懂得這一套邏輯時，我怎能自然地冒出那樣成熟卻又殘酷的決定？
(而在我做出那樣的決定之後，我也隨即開始認識了背後的意涵，超齡地認識了一種真正的殘酷。)


之後，我的預言居然成真，對這件事我真的失去了感覺。
我曾經在這幾年預演，如果我在什麼場合遇見他(開始有些高中同學的婚禮要參加)，我的感覺真的僅剩尷尬，而尷尬的原因卻是因為旁人都知道我們的過去，但我對他、對過往卻都沒有真實的感覺。


我知道恨可以隨時間消失，但我不知道喜悅也可以。


最近這件事情發生後，我看似寬容、誠實且不記恨，
但連結起那個過去，我不禁懼怕起這樣的寬容，實際上是殘酷的變形。
或許我從來就是這個樣子，我的現在、我的變化，都還是原原本本的我；或說，有一個現在的我，在好早的以前某個時候，倏然地現身一下，然後消失。


我不恨，真的；Maki 最近好奇地問我，奇怪，妳都不嫉妒歐？
我這才發現，天啊，什麼時候開始我竟如此缺乏嫉妒，天啊，我竟沒有辦法恨。



我記起一個我一直拋不去的畫面：我會在某人婚禮將近之時遇見他，當時，我已除去所有面對他的障礙。我會激動地擁抱他(而且徵得女方的同意)，祝福他與他的現在的女友、未來的妻子，全心全意，甚至興奮地尖叫，如同一貫的我。

但我卻不知道我為什麼非有這樣的想像，甚至非實現不可；我不知道為什麼我不能像個戀愛中的人一樣，只是想得到他。

這樣的扭曲 ─ 總是把什麼扭曲得如此陽光、完好，簡直像是一種早先的殘缺，可悲的偏執。


我盡量說服自己，或許那僅僅是因為，我單純地是一個好人而已。